Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
17.09.2020 11:50 - Вицове
Автор: ernest Категория: Забавление   
Прочетен: 1105 Коментари: 0 Гласове:
4

Последна промяна: 14.04.2021 11:54

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
Ревнива жена се обажда на мъжа си и пита:
- Къде си?
- На лов.
- А кой пъшка до теб така тежко?
- Мечката.

Мъж се връща от лов. Целият изцапан и влиза в банята. Някой звъни на вратата. Жена му се провиква:
- Излизай по бързо, че сърната те търси.

Рускиня чукча закъснява за работа.
- Какво става? Защо закъсня един час?
- Мечката ми раждаше в къщи.

Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран, около 25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана и пъшка, изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета:
- Какво стана, приятел, цял ден само една риба ли хвана?

Размишленията на курваря:
- Ако бъда само с жена си може да стане егоистка.

Мъж и жена женени от двайсетина години. Женатa се връща в къщи и заварва мъжа си в леглото с млада жена.
- Какво прави тази жена в леглото ми?
- Чудеса.

Баща и колегата му седят в къщи, черпят се и си говорят. Бащата започва да се хвали с лошо възпитаната си дъщеря:
- Пък моята дъщеря много я харесват. Излиза с по двама-трима седмично.
- A плащат ли й вече или още е безплатна?

Алчен, силно подкупен митничар се оженил за някаква обща, която не си знае бройките. След време се разчуло, че жена му му изневерява. Прибира се в къщи, когато не го очакват, започва да проверява и си говори на глас.
Отваря вратата, поглежда в коридора:
- Тука няма никой.
Влиза в кухнята:
- Тука няма никой.
Поглежда на терасата:
- Тука няма никой.
Отваря стаята, поглежда:
- Тука няма никой.
Поглежда под леглото:
_ Тука няма никой.
Тръгва към гардероба. От гардероба се подава една ръка с 50 евро:
- И тука няма никой.

Хубаво момиче си хваща глемър по любов. Създават семейство. Любят се половин-един час и тя пита:
- Скъпи обичаш ли ме?
- Разбира се, че те обичам, ама може ли още един час?

Омъжила се чалгарка повторнo за курвар и веднъж му казва:
- Представям си как си ми изневерявал до сватбата...
- До сватбата не са изневери, а кастинг.

Срещат се две чалгарки. Едната пита:
- Какво ново при теб?
- Ами мъжа ми ми изневерява.
- А бе питам, кво ново?

Защо чужденците се подиграват с тези, които слушат чалга?
- Ами, какво да плачат ли за тях?

Криза при проститутките. Две проститутки си говорят.
- Ти колко клиента имаше неска?
- 5. А ти?
- 7.
- Не вървят нещо нещата, ше взема да стана чалга певица.

Две чалга певици си говорят.
- Последно нямам никакви участия.
- Какво ще правиш?
- А, кво да правя, ще стана пак проститутка.

Чалга певица направила песен "Вирус и секс".
- А песен "Проституция и секс" има ли?

Какво прави проститутката, когато не работи?
- Слуша чалга.

Питат момиче:
- Слушаш ли чалга?
-Слушам.
- А задника въртиш ли?
- Да.
- Е значи си готова за проститутка.

Чалгарка пътува с колата и слуша чалга по радиото. По някое време по радиото съобщават:
- Вие слушате радио Веселина.
Чалгарката:
- От къде знаят, че слушам радио Веселина?

Говорят си две чалгарки. По-умната се опитва да каже нещо смислено:
- Знаеш ли учените са доказали, че мозъка на жената е един път и половина по-красив от този на мъжете?

Защо е важно да има глупаци?
- Ако ги няма глупаците няма да има вицове.

Отива човек при един мъдрец и пита:
- Вие казвате "с бедните съм беден, с богатите богат", а как сте с глупаците?
На това мъдрецът отговорил:
- За първи път съм с глупак.

Тъпичко момиче, което не е прочело и дест книги пита майка си:
- Мамо вярно ли е, че съм тъпа?
- За да станеш проститутка не ти трябва да четеш книги.

Отива човек на лекар. Докторе пoрязах си пръста, какво да му сложа?
- На коя ръка?
- На дясната.
- А,а трябва да се реже ръката.
Отива човека при друг доктор и му се оплаква, като разказва:
- Докторе отидох при един ваш колега и ми каза, че за това, че си порязах пръста трябва да ми се реже ръката.
- На ти едни хапчета и ръката сама ще си падне.
- Дясната ли?
- Няма значение, направо и двете.

Играят си и си говорят две деца. По някое време едното казва:
- Пък моя дядо хвана коронавирус.
- И какво прави сега?
- Играят с твоя дядо по цял ден карти в къщи.

Кои са най-засегнатите слоеве от обществото от корона вирус кризата?
- Курвите и проститутките.

Някакъв се кани да излиза с курва и ий се обажда:
- ПиСиАр тест направи ли си?
- Не.
- Ами ще се видим след две години, ако си жива.

Курвар се кани да се среща с курва и й се обажда:
- ПиСиАр тест направи ли си?
- Да.
- Е и?
- Имам една добра и една лоша новина.
- Кажи добрата първо.
- Нямам ковид, ама имам спин.

Дилемата на курвите и проститутките:
- Корона вируса вече си отива, ама остава спина.

На училище урок за Христо Ботев. По някое време учителката иска да провери какво са разбрали учениците и пита:
- Иванчо какво означават цифрите 1848 1876 под портрета на Христо Ботев?
- Сигурно това е номера на мобилния му телефон.

Обява за търсене на работа:

"Бавно пишеща машинистка търси заекващ директор."

Жена се връща в къщи:
- Скъпи сигурно в карбуратора има вода.
- Какво разбираш ти от карбуратори? Къде е колата?
- В езерото.


Тагове:   хумор,   смях,   забавление,   вицове,


Гласувай:
4



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: ernest
Категория: История
Прочетен: 2665327
Постинги: 576
Коментари: 1166
Гласове: 1228
Архив
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031